51

Re: Короткий анекдот

ag  ag  ag аха

Я работаю в Данила-Мастер
купить памятник www.danila-master.ru

52 (23-02-2014 14:52:50 отредактировано )

Re: Короткий анекдот

Урок в немецкой школе

- Ганс! Просклоняйте русское слово "бежать".
Ганс:
- Я бегу, он бежит, она бежит, ты бежишь, мы бежим...
Вдруг он замолчал и опустил голову.
Учитель, желая помочь:
- Ганс, а "они", "они" что делают?
Ганс тяжело вздохнув, отвечает:
- А они вводят в прорыв танковые корпуса и успешно наступают!

------------

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

На что им либерализм? Они из него не могут сделать никакого употребления, кроме злоупотребления.
Левак - всегда русофоб.
SQL Exercises Rank

53

Re: Короткий анекдот

Печальный итог олимпиады - лишь третье место по числу бронзовых медалей.

54

Re: Короткий анекдот

Аэропорт.
На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

На что им либерализм? Они из него не могут сделать никакого употребления, кроме злоупотребления.
Левак - всегда русофоб.
SQL Exercises Rank

55

Re: Короткий анекдот

- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял...разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу....
- Еп твою....а я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости.....

Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:
- Плодитесь! Размножайтесь!
Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:
- Да не прямо же сейчас...
_____________________
http://www.stich.su/catalog/57/

56

Re: Короткий анекдот

Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина

57

Re: Короткий анекдот

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

58

Re: Короткий анекдот

https://cs7052.vk.me/c7004/v7004595/52c0/YMVP7X38Hzo.jpg

На что им либерализм? Они из него не могут сделать никакого употребления, кроме злоупотребления.
Левак - всегда русофоб.
SQL Exercises Rank

59

Re: Короткий анекдот

https://translate.google.com/?q=%D1%81% … 1%8C%D0%B5

и прослушать произношение

ag

На что им либерализм? Они из него не могут сделать никакого употребления, кроме злоупотребления.
Левак - всегда русофоб.
SQL Exercises Rank

60

Re: Короткий анекдот

ag

Fortuna non penis - in manos non recipe!

61

Re: Короткий анекдот

почему у меня ссылка не открывается?

62

Re: Короткий анекдот

в гугл транслейт введи "понедельник вторник среда четверг пятница суббота воскресенье", переведи на японский.

На что им либерализм? Они из него не могут сделать никакого употребления, кроме злоупотребления.
Левак - всегда русофоб.
SQL Exercises Rank

63

Re: Короткий анекдот

гы

64

Re: Короткий анекдот

Я – русский танкист! (анекдот из жизни)

Эта история произошла с моим другом в конце 90-х, когда Россия еще до конца не осознала своего истинного места в Мире, а русским в постсоветских республиках Прибалтики приходилось выживать согласно своим представлениям о добре и зле.

Чтобы читатель мог себе лучше представить внешность героя рассказа, кратко опишу его. Интеллигентный молодой человек, в очках, с чувством юмора, патриот России (даже тогда), русский рижанин во многих поколениях. А внешне Виктор, весьма, походил на любимого всеми героя фильмов Гайдая — Шурика.

Виктор тогда работал в фирме, которая поставляла в Латвию продукцию одного немецкого концерна — оборудование для котельных. Кому-то от фирмы нужно было ехать к немецким партнерам в Германию. Было решено что поедет Виктор, как специалист по котлам (про донбасские котлы тогда еще не слышали), и еще один его коллега. Для экономии средств фирма решила послать людей в командировку на автомобиле… Виктора. Дальше передаю рассказ от лица моего друга.

— Едем мы где-то под Ганновером. Дорога прекрасная, после нашего бездорожья немецкие автобаны впечатляли. Был конец февраля, раннее утро. Температура прыгала с нуля на плюс, недавно прошел дождик, дорога была влажная — ночью подмораживало. Несколько полос движения в одну сторону, впереди показался поворот. Мой далеко не новый Opel на родине чувствовал себя уверенно — эта уверенность передавалась и мне. Немного, совсем чуть-чуть, сбавляю скорость, вхожу в поворот и тут, колеса теряют сцепление с дорогой. Чувствую, уже все, я не водитель, а летчик — руль превратился в штурвал. Автомобиль пробивает внешнее заграждение и вылетает с трассы, стремясь к прямолинейному движению, лобовое стекло разбивается вдребезги, машина летит с насыпи в кювет, переворачиваясь, и останавливается, лежа на крыше.

Вишу вниз головой на ремнях безопасности, понемногу приходя в себя. Вроде цел. Димон спал на заднем сиденье — тоже цел. Интересуется — что уже приехали? Но быстро понимает в чем дело. Помогает мне освободиться от ремней и выбраться из нашего покореженного болида. Добропорядочные бюргеры уже вызвали скорую и полицию. Врачи скорой, когда узнали, что мы русские, долго не могут решить, куда нас везти — в американский оккупационный госпиталь, травматологию Гимлера или к эскулапам местной больнички. До местной больнички оказалось ближе, а от оккупационного госпиталя мы сами отказались — наша страховка на него рассчитана не была.

Когда высыпалось лобовое стекло, мелкие осколки расцарапали мне все лицо. Куча царапин, все лицо в крови, очки сломались. Да, видно и сотрясение все-таки небольшое получил.

Приходит врач с формуляром — лощеный немец лет сорока, склоняется надо мной и задает вопрос — «Ты кто такой?».  Я смотрю ему прямо в глаза, голова кружится, сплевываю кровь со рта на пол и сквозь зубы говорю — «Я — русский танкист!». Последнее что помню, как у немца из рук падает формуляр и авторучка…

http://baltnews.ee/authors/20150515/1013827360.html

На что им либерализм? Они из него не могут сделать никакого употребления, кроме злоупотребления.
Левак - всегда русофоб.
SQL Exercises Rank

65

Re: Короткий анекдот

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!

— Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

66

Re: Короткий анекдот

На Эльбрусе, с высоты 5000 метров, неизвестный украл штангу, которую туда поднял штангист из Мурманской области.
https://cs7065.vk.me/c540103/v540103215/4c661/KbcgwlrgEds.jpg

На что им либерализм? Они из него не могут сделать никакого употребления, кроме злоупотребления.
Левак - всегда русофоб.
SQL Exercises Rank

67

Re: Короткий анекдот

bp  bj

68

Re: Короткий анекдот

В тему раздела - короткий анекдот (такие, кстати, называются ШОРТИКИ):

— Почему опоздал?
— Пробка. Еле открыл вино.

Захожу в банк и вижу рекламу: «МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ»!!! А ручка бл@дь, к столу привязана...

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМС-ки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

69

Re: Короткий анекдот

все вам хиханьки))

70

Re: Короткий анекдот

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!

71

Re: Короткий анекдот

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

72

Re: Короткий анекдот

ag

73

Re: Короткий анекдот

- Слыхали, Андропов руку сломал?
- Кому?

Посетите самый выгодный секс-шоп Костромы - интернет-магазин Фантазия. 44-fantasy.ru

74

Re: Короткий анекдот

ахаха, круто...посмеялась)

75

Re: Короткий анекдот

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
– Ну, и что ты на этот раз придумаешь?!
– Ты не поверишь, с клоуном подрался…