Худо бедно копейку какую-то заработал, не варежки шил, на лесобирже впахивал. Хватило на неделю разгульной жизни. Слаксы купил, пиджак с отливом справил, ресторан настоящий городской, шлюхи с бритыми писями, кафе-мороженное, вот это вот все красивое. Но время быстро летит, проснулся без копья денег в хостеле с узбеками. А в деревню хвосты скотине крутить наш герой решил не возвращаться.

И вот сидит он на набережной пригорюнившись, последнюю сигу смолит, чего дальше делать решительно не понятно. А рядом с ним на скамейке карлик очутился. В костюме, при галстуке и в шляпе. Солидный такой. И судьба-злодейка в лице этого доброго человека приготовила сюрпризы и приключения о которых вы скоро узнаете.

Пристроил Рудольф Адольфович, так звали этого господина, нашего Лёху в свой цирк, рабочим сцены. Дно так дно, цирк так цирк, - тогда подумал Лёха. Все-таки недалеко ушел от деревенской работы, пришлось и клетки чистить и за пони ухаживать. Фишка у этого цирка была особенная. Карлики на понях. Сначала большие артисты на конях по манежу скакали, номера всякие выделывали, а потом на контрасте маленькие люди и лошади. Зрителям нравилось.

Все бы ничего, копейка, хоть небольшая и капала, спать в вагончике тоже нормально, но приглянулся наш герой жене директора цирка, Агнессе Игоревне. Надо ли говорить, что она тоже ростом меньше метра была. Начала это дама Лешеньке рафаэлки подкладывать, да за ж... невзначай кусать, проходя мимо. Тот знаки внимания мужественно игнорировал, не оголодал еще так, чтобы карлу [*]. Но та разозлилась и позвала его на разговор.
«Значит так, мон шер, у меня тут серёжки с бриллиантами пропали, ты случайно не видел их? А то полицию позову, ты то у нас зэк, может прихватил, случайно?»

Делать нечего, пришлось уступить карлиной страсти. Уступать решили не откладывая, тут же за сценой, среди коробок с реквизитом, удобно. Поставил значит Лёха Агнессу на четыре кости, да и вдул со всей пролетарской ненавистью. А вы же не забыли какое у него погоняло было? Так нарекли его сокамерники, когда в душе рассмотрели. Мыло там после увиденного ронять опасались. Директриса не то, чтобы охнула, но издала утробный вой и закатила зенки, а мужику нашему какая печаль, знай себе елозь.

Тут как на беду в подсобке шевеленье какое. Лёха кидает взгляд и видит двух типов при погонах, которые чертыхаясь ползают в реквизите. Разбирался бы Лёха в форме, понял, что это пожарные инспектора пришли косяки искать, чтобы им Рудольф денег занес, как водится.
Но Лёха наш парень простой, понял, что сдала его полюбовница ментам и сейчас брать его будут.

«Врешь, не возьмешь!» - крикнул и собрался выбираться из чрева карлицкого. А не тут то было. То ли из-за страха, то ли еще по какой причине, склещило наших любовников. Не вынуть болт, свело там все у дамы. Мужик наш не пальцем деланный, хватает коробку, нахлобучивает сверху на Агнессу, подтягивает штаны и дает деру от людей в форме.

Да неудачно дает. Попадает на сцену в разгар выступления. Там как раз кони-люди в одну сторону, пони-карлики в другую, посреди клоуны в буденовках в зрителей шары кидают, песня «Погоня» из «Неуловимых мстителей» звучит.
«Болт» наш ошалел от такого и вприпрыжку как иноходец вписался в круг с карликами на пони. Бежит, подпрыгивая, коробку с Агнессой снизу поддерживает, ошалел, все-таки впервые на сцене, волнение [*].
Зрители думали, что так оно и надо, пока у Лёхи штаны от бега не свалились и его худосочные ягодицы не стали достоянием общественности. Смех, шум, аплодисменты, а представление идет, еще быстрее мчатся кони.
Потом случилось то, что добило Лёху окончательно. Агнесса на его члене, да под коробкой сраться начала, прямо на ходу в прыжках. Такого позора он уже выдержать не смог, скинул уже ненужную коробку и не меняя темпа поскакал за кулисы сдаваться.

Пожарные люди бывалые, но когда к ним выскочил мужик с бешенными глазами и карлицей на члене, сначала опешили, но потом пихнули обоим нашатыря из аптечки, да врачей вызвали. Так их под простынкой в больницу и увезли разлеплять.

Думаете все закончилось плохо для героя нашего? Отнюдь. Цирк тот собственность Агнески был, муженька своего метрового она отшила. А скандал, который был, только на пользу пошел, все захотели увидеть «Дю Соллей», где мужики с голыми ж... периодически выбегают с карлицами. Ну не буквально, номер сделали эротический, для взрослых. А «Болт» наш в конферансье пошел.

Девушка - где, какая, номер и еще куча вопросов, тем временем появляется жена и ,

https://www.youtube.com/watch?v=pS7-M_bGpY8

Минут 15 сидел в машине и отходил от стресса.

вот вы бежите неуклюже
а тут частички наших душ
снеговики кричали людям
из луж
© андро

— Разворачивайся! — кричу я мужу, а тот уже жмёт на тормоза (Несколько месяцев назад мы «потеряли» нашего кота, любимчика семьи, и очень тосковали по нему. Ждали «своё» чудо, которое обязательно найдёт нас). Я выскочила из машины и протянула руки котёнку. Тот, в один миг верно оценив толщину моего мужа (м-м-м, кормят норм) и доброту моих глаз (да из этой бабы верёвки вить можно!), включил нимб над головой и радостно бросился на ручки. Он обнимал нас так, будто скучал по нам вечность! Бодался, тёрся головой, звонко мурлыкал и перелезал с рук на руки.
— Забираем? — с надеждой спросил муж, крепко прижимая к себе белого ангелочка и делая глаза как у мультяшного кота из «Шрека». Кот сделал нимб поярче и вопросительно посмотрел на меня.
— Поехали домой! — решительно сказала я, вырывая из рук мужа пыльное, блохастое, воняющее помойкой, сокровище. И мы поспешили обратно — на День рождения младшей дочери...
— Подарочек? Тоша? Тимоша? Снежок? Зефирчик?..— бессонной ночью перебирала я в мыслях имена для мирно сопящего и свернувшегося калачиком у меня на груди создания. И роняла слёзы и сопли умиления на белоснежную шёрстку.

А котяра в это время отсыпался, втирался в доверие и набирался сил, чтобы во всей красе показать свою истинную дьявольскую сущность.
Теперь моё утро начинается не с кофе. Вместо свежесваренного кофе по утрам я пью валокордин и запиваю корвалолом. В аптеке меня узнают по трясущимся рукам и дёргающемуся глазу и делают большие скидки на пустырник с валерьянкой.
Наше утро начинается рано с дико грохочущих по полу предметов. Просто котенька нашёл то, что плохо лежит, и теперь увлечённо гоняет это лапами, врезаясь неумной головой в углы и скрежеща когтями по ламинату. Я встаю с одним открытым глазом, на ощупь отнимаю предмет и снова ныряю в постель. Через доли секунды он находит другой предмет и радостно гонит его по коридору на кухню. Я, матерясь, снова встаю, отнимаю котенькину игрушку, грожу маленькому паскуднику кулаком в темноту и снова ложусь в постель. Не успеваю донести голову до подушки, как кот начинает чем-то греметь на кухне. У меня открывается второй глаз и наливается кровью...
Вечером я прячу всё, чем можно греметь. А то, что не прячется, прибиваю гвоздями.
— Аха-ха! — ехидно думаю я ночью, сладко засыпая.
— Аха-ха!!! — злорадно говорит кот утром, отдирает прибитое и гоняет по полу.
Теперь чудище надо срочно накормить и выкинуть на улицу. Потому что если пропустить первый пункт, оно станет вышибать дверь и истошно завывать.
Всё, что он любит, это: поесть, поспать и кого-нибудь достать. После завтрака, остервенело вылизываясь и злобно щурясь, он выходит на крыльцо и со зверским выражением морды осматривает окрестности в поисках жертвы...
Сейчас вороны облетают наш участок стороной. Сороки, уже имевшие дело с дерзким белобрысым гопником, больше не садятся на близрастущие деревья, а пролетают мимо с истеричной сорочьей руганью. Прибившийся к нам большой бродячий пёс при виде кота поджимает хвост и на полусогнутых бежит прятаться под дом. Наша трёхлетняя кошка Яся стремительно седеет, затравленно озирается по сторонам и плохо о нас думает. На участке уменьшилась популяция бабочек, ос и кузнечиков, а наши куры теряют пух, перья и вес. Он играет гадюками как верёвочками и жрёт шершней во славу Сатане.

Тем временем соседи называют его Фашистом и скидываются на эвтаназию для кота.
Вот уже три месяца, как он нагло и беспардонно завёлся у нас, а мы до сих пор не можем определиться с именем.
— Косяк? Шайтан? Гадюн?! Кощей? Упырь? Бабай? Чикатило?! Борман?! Гитлер?!! — трясясь от негодования после очередной его выходки, перебираю я подходящие для него имена и другие нехорошие слова на букву М, Х и С и несколько раз в день перечитываю одну из заповедей: «Не убий!». А когда спит, он, гад, вылитый Васенька!!!
И да, орать на него бесполезно. Как многие белые коты, он глух от рождения.
— Ты почему, мать твою кошку за ногу, такой сказочный придурок необыкновенный? — гневно кричу я в пустоту.
— Вуха-ха! — читается на наглой морде у сказочного придурка. — Да потому что так вам и надо! Ничего не слышу! Лучше убери мой лоток. Я там нагадил как тысяча чертей. Чуть самого от адского смрада с копыт не свалило! Вон, глазки слезятся!
Широко зевает, демонстрируя тройные клыки, и идёт спать. Кстати, когда этот вурдалак спит, мы, на всякий случай, ходим на цыпочках. Даже дети...
Часто окрестности оглашаются громким мявом. Это значит, что кот попал в очередную передрягу и срочно требует помощи. И отморозка снова нужно снимать с дерева, на котором он подрался с сороками, или вырывать из пасти рассерженной соседской алабаихи, из миски которой он опять бессовестно почавкал.
По поверью, если у обычных кошек девять жизней, то у нашего — безлимит. Потому что только с безлимитом можно так нагло и бесстрашно себя вести и бесконечно косячить.
В последний раз он каким-то непостижимым образом оказался на крыше высокой душевой, на которую даже такой псих как он не смог бы забраться. Мы спасали его в количестве двух человек, одной стремянки и такой-то матери.
— А лапы-то помыли? — подозрительно обнюхивала протянутые к нему руки помощи чересчур чистоплотная охреневшая тварь.
Очутившись на земле и не сказав «спасибо», брезгливо вылизал бок и пошёл гонять кур. Мы потом долго гадали, как он оказался там, на крыше. Старшая дочь в шутку предположила, что его схватил коршун, но, вовремя разглядев в когтях больного на всю голову идиота, выкинул его от греха подальше. Тот и приземлился аккурат на душевую.
Бывало и такое, что, прибегая кабанчиком на помощь орущему коту, обнаруживаешь его сидящим у машины и царственно показывающим взглядом: мол, подсади на капот, всё равно ж прибежала. И иди пей свой пустырник. Доминируй, властвуй, унижай, знаешь ли...
Или с воем трясёт лапами и грызёт зубами сетку выгула для кур, требуя сейчас же и немедленно парной печёнки...
Раньше я часто задумывалась над тем, каким образом несчастный зверёныш оказался на пустыре, вдали от домов. Теперь я уверена, что обозлённые жители Д*** гнали его за пределы города вилами, матом и распятиями.
В первый же день нашей находки я просматривала новости местной группы, обычно пестрящей объявлениями о потерявшихся котиках, малодушно прикидывая, смогу ли отдать его хозяевам, если его ищут и ждут. Судя по сильно отощавшим бокам, количеству блох и грязной шерсти, он скитался две-три недели. И нет бы мне задуматься, почему никто не ищет милого котика, но нет! Мы оказались тупее коршуна.
Да что там говорить! Это существо было изрыгнуто из самой преисподней! За то, что кусал чертей за копыта и фамильярно трепал за хвост самого Дьявола!
А пока домочадцы периодически занимаются экзорцизмом, изгоняя из комнат разбушевавшегося не на шутку демона. А я грожу ему карами небесными, священником и ветеринаром.
Однажды он посмел поднять лапу и на меня! Был потрясён до глубины души за шкирку и отшлёпан по белоснежному заду. Ибо нефиг! Ибо я — Мать Сатаны! Шучу. Включаю нимб.
...А потом он неслышно придёт на лёгких лапах, примирительно боднёт лбом в плечо и будто заглянет в самую душу своими необыкновенными глазами. Тихо замурлычет, привалясь мягким боком, и тебя словно накроет тёплой волной нежности и покоя. И тут растаешь, и поплывёшь, и отдашь ему собственную печёнку, и перепишешь на него квартиру...
Каждый, живущий на этой земле, нуждается в любви и заботе. Я тихо радуюсь тому, что ещё одно существо обрело дом.
Живи долго, кот! А я обещаю любить тебя всё больше и больше после каждой твоей шалости. Где моя валерьянка?..

Тут:https://www.yaplakal.com/forum7/topic2357835.html

1. Из заказов: нужно купить 35 серых патч-кордов 0,5 метра, из них 2 желтых.

2. Юзер поставил себе программу для переназначения кнопок мыши и переназначил действие левой кнопки. И все... работа встала

3. Запрос. У нас кассовый ящик сломался, но есть запасной. Мы можем его поменять сами? Решение: возможно

4. Добрый день! Не все мои письма доходят до клиентов, будьте добры, решите проблему

https://www.youtube.com/watch?v=7Kyc-JVhupY

Пасхальное раскаяние депутата

Стоял шестой день мая. Депутат Государственной Думы Алексей Владимирович Ситников, сменивший скромные костромские апартаменты на шикарный думский кабинет на Охотном ряду, склонился над столом. Его перо бешено носилось по листу бумаги, лишь изредка окунаясь в чернильницу.
Неожиданно рука Алексея Владимировича остановилась. Он так и замер: сгорбленный, осунувшийся за последний месяц дум о простом костромском народе. Неожиданно предательская слеза выскочила из его глаза и с глухим стуком упала на лист бумаги. Написанные только что слова неожиданно поплыли.
Чтобы не испортить ранее написанное, он отодвинул исписанный мелким почерком лист бумаги, положил свою начинающую седеть голову на руки и снова замер. Лишь изредка его плечи вздрагивали. Его неудержимо тянуло, рвало на свою малую родина – в Кострому.
Поняв, что не сможет самостоятельно справиться с очередным нервным срывом, Алексей Владимирович встал из-за стола и зашёл в маленькую потайную комнатушку в своём кабинете.
До недавнего времени это был шкаф – просторный, в котором умещались сто двадцать семь парадно-выходных костюмов, восемнадцать пар обуви и одна пижама.
Но месяц назад, когда депутат Ситников въехал в этот кабинет, он дальновидно предположил, что не в костюмах и не в обуви счастье. Счастье, по его мнению, было даже не в пижаме. Его счастье было в родине. Он выбросил все костюмы, обувь, не пожалел даже пижаму и... затащил в комнатушку кадку с землёй, в которой росла простая костромская берёзонька.
Впрочем, «простая костромская берёзонька» была вовсе не простой. Селекционеры совхоза «Высоковский», в котором всего месяц назад работал депутат Ситников, скрестили её с... огурцами. И теперь вместо зелёных листьев с берёзы круглый год росли огурцы. Красивые, пупырчатые. Встречались даже солёные.
Алексей Владимирович обнял берёзку, сорвал с ветки один огурец, поднёс его ко рту, надкусил... Струйки рассола потекли по подбородку – огурец оказался солёным. Депутат Ситников закрыл глаза и перед ним пролетели картины прошлого.
Он вспомнил, как пришёл на предприятие, которое возглавлял его отец ещё совсем безусым юнцом. Выучился, заматерел. А когда пришла пора принимать пост, он был уже состоявшимся агрономом. Он даже успел трижды стать депутатом областной думы, а в последний срок как вполне конкретный партийный авторитет и вовсе возглавил целую думскую фракцию – «Единой России».
Его часто обижало, что многие в стране и в Костроме называли его любимую «Единую Россию» партией жуликов и воров. Обижало! Но ничего поделать не мог, поэтому просто приходилось соответствовать высокому званию.
Когда он сорвал с берёзы второй огурец и надкусил его, понял – огурцы уже начали подгнивать. Ему сразу вспомнились не самые приятные моменты его костромской жизни.
Он вспомнил, как еще три месяца назад любимое детище его семьи и федерального инспектора Иванова, чуть было не угробили энергетики. В самый разгар зимы они посягнули на святое. На огурцы. Они решили заморозить их, отключив тепло и перекрыв пути поставки пара в теплицы.
Причина таких действий энергетиков была в общем-то понятна – Ситников не платил за тепло месяцами, а тепло расходовал. Эту схему «потребляй и не плати» он практиковал уже на протяжении нескольких лет. И для него было откровением, что за сравнительно честный отъём денег у энергетиков ему могут перекрыть тепло.
И тогда он понял, что не зря все эти годы отирался у власти и был ярким членом, ибо на помощь к нему сразу пришёл федеральный инспектор Снежков. Он вспомнил и то, чего стоило «убедить» Костромской арбитражный суд запретить энергетикам отключать тепло.
Алексей Владимирович проглотил пережеванный огурец. Однако воспоминания не оставляли его.
Он улыбнулся – придуманная и реализованная им хитроумная схема открыла практически безграничные возможности для личного счастья. Можно было пользоваться теплом и не платить, а сверхприбыли складывать в свой карман. Он действительно начинал соответствовать высокому званию члена «Единой России».
Его лицо ещё больше расплылось в улыбке. Он вспомнил Максимку Питенина, на которого оставил на время своего госдумовского похода семейное предприятие. Максим оказался верным соратником. Он сумел сказочным движением руки предприятие АО «Тепличный комбинат «Высоковский» превратить в ООО «Тепличный комбинат «Высоковский». Всего-то две буквы изменились, а какие безграничные возможности открылись: можно не платить за тепло вообще!
Да, с друзьями и партнёрами депутату Госдумы Ситникову всегда везло. Они могли в любой момент подхватить знамя и гордо нести его дальше. На баррикады.
Из правого глаза Алексея Владимировича побежала скупая мужская слеза. Но это была не слеза грусти, это была слеза умиления.
Он понимал, что благодаря его гению, гению федерального инспектора Снежкова и его верного соратника Питенина, у него есть будущее. Он понимал, что спустя всего полгода, когда ему придётся вернуться в родную Кострому, он вернётся не на руины. Ему не придется, как Кисе Воробьянинову стоять возле одесского Провала и вспоминать плохой французский: «Месье, же не манш па сис жур».
Алексей Владимирович поднял уверенно голову, посмотрел на потолок и отхватил своим ртом сразу пологурца и моментально проглотил его. В его глазах появилась уверенность. Он сорвал с ветки ещё один огурец – ярко-зелёный хрустящий, вернулся из комнатушки в свой кабинет, положил огурец рядом с чернильницей.
Он отправил исписанный ранее лист бумаги в шредер. Из пачки с надписью SvetoCopy достал новый лист бумаги, положил перед собой и стал писать. На листке появились слова: «Генеральному прокурору Российской Федерации Ю.Я. Чайке». Чуть ниже, посередине листа он написал слова «Чистосердечное признание».
Два долгих часа из кабинета депутата Государственной Думы Ситникова раздавался скрежет пера, изредка прерываемый бульканьем чернил. Затем в дверях появился сам Алексей Владимирович, крепко сжимающий в своих руках восемнадцать исписанных мелким почерком листов. Уверенным шагом он направился на Большую Дмитровку. Он был твёрдо уверен: в пасхальную неделю нужно очистить себя от скверны. Чего бы ему это не стоило.

Храбро ткните его палкой,
и бегите что есть мочи
Пусть ему спросонья будет
и зарядка и обед

Дорогие Костромичи, жители Костромской области!

От всей души поздравляю с главным государственным праздником страны — Днем России!

Наши достижения укрепляют авторитет России.

Выборы на украине шо, опять?

ЗА СЕВАСТОПОЛЬ ОТВЕТИЛИ!