26

Re: Короткий анекдот на Сковородке

Хму пишет:

ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

:lol:

27

Re: Короткий анекдот на Сковородке

а щелчок по лбу. да?

Кто последний тот и папа

28

Re: Короткий анекдот на Сковородке

А попробуй ))

Добавлено Срд 07 Дек 2011 12:20:59 :

pinapple пишет:

где Нудный?

Все вопросы к Нудному.

Против тебя!! Против себя!! Против всех!! Вечно против!! ©

29

Re: Короткий анекдот на Сковородке

Хму пишет:

Все вопросы к Нудному.

Ну ты же его друк, мог бы и рассказать
Я вот например переживаю за его судьбу

30

Re: Короткий анекдот на Сковородке

pinapple пишет:

Ну ты же его друк

Уже нет. С лета... Ну да ладно. Неанекдотная тема.

Против тебя!! Против себя!! Против всех!! Вечно против!! ©

31

Re: Короткий анекдот на Сковородке

а меня Нудный ваще терпеть ненавидит

Хму пишет:

Ну да ладно. Неанекдотная тема.

Кто последний тот и папа

32

Re: Короткий анекдот на Сковородке

теперь уже и форумы разлучили их (с)
эт я про себя.

33

Re: Короткий анекдот на Сковородке

Anders пишет:

я про себя.

и ты о НЕМ страдаешь?

Кто последний тот и папа

34

Re: Короткий анекдот на Сковородке

Эй, идите-ка вы на форумы про лябофь разновсякую. Нечего здесь сопли размазывать.

Против тебя!! Против себя!! Против всех!! Вечно против!! ©

35

Re: Короткий анекдот на Сковородке

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…

Кто последний тот и папа

36

Re: Короткий анекдот на Сковородке

В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ МИР ДОБРО ЛЮБОВЬ ПУТИН ИГРАЕТ НА РОЯЛЕ

Против тебя!! Против себя!! Против всех!! Вечно против!! ©

37

Re: Короткий анекдот на Сковородке

Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные - носят под обоими.

38

Re: Короткий анекдот на Сковородке

Муж приходит домой после работы. Жена говорит: "Теперь все услуги платные, ужин-50 рублей". Муж недовольный кидает деньги, ест и ложится на диван. Снимая рубашку, отваливается пуговица. Жена: "Пришить пуговицу-30 рублей"..... Муж собирается спать. Жена: "Если что-то еще захочется-100 рублей". Муж: "У меня только 70" и не реагируя, засыпает.  Просыпается от возни. Спрашивает жену: "Что ты делаешь?". Жена: "Ищу 30 рублей, тебе одолжить".

39

Re: Короткий анекдот на Сковородке

Хму пишет:

ПУТИН ИГРАЕТ НА РОЯЛЕ

Седые горлопаны - мудрые, как эпос
Из дерьма и свиста построившие крепость...

Вот и весь рассказ о том, как меня достали
Твари, играющие на дудках
(с) Крематорий

Fortuna non penis - in manos non recipe!

40 (03-03-2012 23:37:46 отредактировано А.А.)

Re: Короткий анекдот на Сковородке

анекдот стар, но я фсе про тожэ. Да, и актуален он щас. Для тех, кто голосует:

Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья. С зади него подкрадывается медведь и, похлопывая его по плечу, говорит:
- Так-так… ну чтож… либо я тебя за это сейчас съем, либо давай подставляй свой зад!
Мужик подумал, подумал, да и порешил, что лучше уж – в зад… Медведь оттрахал охотника и отпустил его. Разгневанный мужик сбегал домой, взял дробовик помощнее и вернулся к берлоге… Выстрелил… Та же ситуация… Ну, мужик опять выбрал – в зад… Прибегает опять домой хватает динамит, возвращается, швыряет взрывчатку в берлогу… и вдруг, с зади опять медведь, похлопывает охотника по плечу и спрашивает:
- Слышь, мужик, так я… это… не понял… ты охотник или 3,14дор…?

41

Re: Короткий анекдот на Сковородке

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

42

Re: Короткий анекдот на Сковородке

Будни сисадмина
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Не получается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????



- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да,вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще что-нибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

- Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой долбанутой пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?

- С чего вдруг?

- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Не за что.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, может, и работает.

- Сайты ограничить можешь?

- Конечно

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте www.ru работет?

- да,

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала

заикаться.

- Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.
прочитано тут http://vova-91.livejournal.com/1626152.html

43

Re: Короткий анекдот на Сковородке

Наверное ,придумано. Но смешно:)

Власть захватила перхоть ! (с) ОРТ, РТР, НТВ
С юзером "Палач" не общаюсь.

44

Re: Короткий анекдот на Сковородке

Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

45

Re: Короткий анекдот на Сковородке

Случай в Берлине
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался… И, что интересно, машинам тоже красный… Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...

Nоn еst оrnamеntum virilе cоncinnitas.
SQL Exercises Rank
SQL DML Certified Professional

46

Re: Короткий анекдот на Сковородке

- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?  ag

- Доктор, у меня в голове какой-то маленький человечек постоянно ругается матом!
- Это можно исправить! 1000 долларов и проблем не будет!
- Доктор, а Вы знаете, что сказал сейчас этот маленький человечек?  al

47

Re: Короткий анекдот на Сковородке

ag  ag  ag  ag  ag  agха

Я работаю в Данила-Мастер
купить памятник www.danila-master.ru

48

Re: Короткий анекдот на Сковородке

Если у вас плохое настроение, тогда советую почитать книгу Лучшие приколы и анекдоты для хорошего настроения Как-то на работе целый день шеф пилил, пришла домой и нашла в Интернете эту классную книгу. Теперь всегда, когда плохое настроение читаю ее.

49

Re: Короткий анекдот на Сковородке

cyberghost пишет:

Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

увы, это именно так...

однажды в следующей жизни я стану кошкой

50

Re: Короткий анекдот на Сковородке

Маугли подошел к КА и говорит:
Ка, вот смотри медведь такой большой, сильный, смелый,
а банан с пальмы достать не может, Да КА?
- ДА МАУГЛИ
- А Багиpа такая ловкая, а банан с пальмы достать не может да КА?
- ДА МАУГЛИ.
- А вот ты такой длинный, сильный а банан с пальмы достать не можешь, да КА?
- ДА МАУГЛИ.
- А вот я такой маленький, щупленький, а банан с пальмы достать могу да КА?
- ДА МАУГЛИ, ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАТЬ МОЖЕШЬ.
_________________________________
agroum.ru