Короткий анекдот (Страница 2 из 5)

Задумалась...
Посчитала...

42 км 345 м = 4 234 500 (см)  т.к. в 1 метре 100 см
4 234 500 / 2 = 2 117 250 (раз)  Ищу кол-во их сношений всего, т.е недо... деллим на разницу 18-16=2
2 117 250 / 8 = 264 656,2 ( раз в год). Ну, раз 8 лет супружеской жизни.
264 656,2 / 365 = 725 (раз в день)

Итого у них было по 725 раз в день! И это она называет НЕДО...????!!!!!

Henry

Лежат девчонки, лежат в сторонке,
Приходится переступать,
Потому что на 10 девчонок
Пацаны взяли 7 по 0,5..

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать
случайного прохожего неприятным известием о том,
что у того выпал из кармана кошелёк.

На дебатах  Владимир Жириновский в присутствии Явлинского
демонстративно съел яблоко и сказал :
- " Завтра я вам покажу , кто вы такие " !!

Добавлено воскресенье, 27 ноября 2011 г. 17:26:25 :
Внук смотрит по телеку порнуху. Бабушка из соседней комнаты:
- Что ты там смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

Моя собака соседку Иванову кусать и не думала....
Во-первых,она была в наморднике, а во-вторых, она умная псина, чтобы отвлекаться на всякую гадость.....

— Ты что меня бросаешь? Ну мы же останемся друзьями!?
— Дура, как я буду друга е6ать

***

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

***

- Откройте, полиция!!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток.
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е6ут

Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться...
- Но почему - мы же любили друг друга?!!
- Я слышала... Я всё знаю...
- Ээээ?
- Ты говорил, что у тебя полгода была папиллома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, а я ещё хочу иметь детей... Мне вензаболевания не нужны!
Ушла.
Парень:
- Всё! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!

Как понять, что свидание ничем хорошим не закончится?
Вот некоторые признаки того, что ваша встреча проходит неудачно:

Она привела с собой еще какого-то парня.
Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты ....
Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
В пять утра выяснилось, что «она не такая».
Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где- то прячется с ножом.

Специально для тебя постил.
Аквариумы на параллельном форуме процветают.
Ты - там! Я видел.

Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

Девушка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Друзья-приятели, заядлые рыбаки,за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...
- Так та щука ...весила...
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели....
- Чтобы не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!

Сидит рыбак, ловит рыбу....
Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться......
- Земляк, ты трусы-то надень, тут щука на силикон здорово берёт.

Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать...

Купив беляш в киоске,корейский студент почувствовал вкус родины.

На вопрос:
«Откуда сами-то будете?»,
Отвечал:
«Могу из горла».

Внизу её спины красовалась
наколка - "Главный вход с обратной
стороны!"

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие
умы думают одинаково".

Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза – счастливо.
А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо.
А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива.
Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем...

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение полиции...

Настойчивость – когда тебя домогается привлекательный парень.
Наглость – когда тебя домогается непривлекательный парень.

-Решила похудеть. Купила диски с фитнесом.
-Ну и как?
-Сижу, ем пирожные-смотрю.

Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa.
Слышит:
- Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснеть 1.
- Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите 2.
Пaрень подумaл и нaжaл 2 и слышит:
- Ну що, москaлику, зaстрял?

Купил аудио курс «Английский во сне». Прошел месяц… Теперь, услышав английский — мгновенно засыпаю…)))

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика...

Олежка! Ты не исправим.. )) Опять на девушек... )))