Просто анекдот (Страница 1 из 4)

Выдержка из разговора с шефом:
-Почему вы меня всё время отчитываете?
-Я и отпеть могу!

Кто такой "наемный работник" ?
Это работник, которого все время наемывают....

- Ты знаешь, вчера на Jedi прочитал новый анекдот.
- Ладно врать-то.

=) жызненно

- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.
***
Чем чаще и громче женщина стонет ночью, тем реже и тише она пи**ит днем.
***

(c)шпиён

Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice.
------------------
Бородатый анекдот... че то вспомнилось... наверна к авансу )))

- Мам, а что такое трансформатор?
- Ну, доченька, трансформатор - это как наш папа : получает 220, выдает 12, а на остальное гудит...
------------------
Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську.
------------------
Farkop

Не моё, вычитал в нете, касательно "концовки игры":

*Есть еще одна концовка игры:
Уставший сталкер бредет по полю, волоча калаш сзади... Вдруг останавливается и кричит: НЕТ!! ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! Откуда в Зоне, про'клятой смердящей Зоне, прокажённой радиацией, испещренной червоточинами аномалий.... везде, куда я не сунусь - везде толпы людей! сидят и ждут когда я подойду. Да ещё не по одиночке сидят, а вместе с монстрами.!!!
Тут сталкер начинает кричать, теряет сознание, слышится голос "ещё один" и постепенно возврящается свет и фокусировка зрения. Перед лицом люди в стерильно белых халатах. "Учёные" - думает сталкер - "их эксперимент".
- Молодой человек - говорит мужчина средних лет в халате - вы бы поменьше за компьютером сидели, ато вы уже пятнадцатый на этой неделе...*
----------------------
ШУМный

"Один мент спрашивает другого:
- Почему твой ребенок спит НА шкафу?
- Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали.. "

:lol::verylol::D дети жгут

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.

Чессно стащено:

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
------------------------
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп г**но!
------------------------
В ЦУП пришло странное сообщение:
"Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний.
Станция "МИР".
-----------------------
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
-----------------------
m@o [Вчера в 01:06] 

Когда учительница задала составить по загадке, мой брат-третьеклассник написал эту:
пердит, шыпит, ваняет, до работы даставляет.
Ево батинки - шына, это б**ть - ...

/машина/
---------------------------

В газетах появилась наконец-то фотография Лохх-Несского чудовища.Оно рекламирует одежду "Savage"!
-------------------------------
Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего
человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один
миллиционер.
-------------------------------
Вот взять хотя бы тех же молдован. Пока они делают ремонт в московской квартире - они гастарбайтеры. А когда они играют в футбол за московские команды, они, б@я, легионеры!
-------------------------------
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

(с)   8 [Сегодня в 00:53]

"24 ч.05 мин.
-Але...ты спишь?
-...ауоэ...нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив...
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться.
Люблю...
- Я тоже...
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо...кто это...?
- Это я , твой зайчонок!
- ...Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты
не против?
- ээ...нет конечно, Люська , второй час уже...
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але... пупусик , мне не спится.
- Але....какой пупусик...?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну...зайка...рассердится...ааауууоооо...это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный
дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы...
- Люсь, какие грибы в три часа ночи...
- А...извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня...
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой...
03 ч. 12 мин.
- Але... Игорь, прости пожалуйста...
- ....б*я...
- Что ты сказал?
- ...Люда...мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее...Игорь, я плачу... как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа...зааайка....
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце...
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, бл*ть, сердце! Какую , нах*й , руку! Пять часов утра! Не спится тебе
, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , бл*ть ! Ночные
бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ! "

На мою работоспособность и главное на видимый результат работы это очень бы положительно повлияло.

Пациент у доктора:
- Доктор, что это у меня?
- АААААААА что это у Вас?

Идут по лесу волк, лиса и черепаха.
Вдруг волк нашел пряник и говорит "Сорок один - ем один!"
Лиса в ответ: "Сорок восемь - половинку просим!"
Черепаха молчит, не знает что сказать.
Съели пряник без черепахи.
Идут дальше. Вдруг волк опять нашел пряник и говорит "Сорок один - ем один!"
Лиса в ответ: "Сорок восемь - половинку просим!"
Черепаха снова молчит, не знает что сказать.
Съели пряник без черепахи.
Идут дальше. Опять волк находит пряник и опять:
"Сорок один - ем один!". Лиса в ответ: "Сорок восемь - половинку просим!"
и тут Черепаху прорывает: "Двадцать четыре, б...ть, дайте откусить!"