Оцените - 2. Последнее письмо

Я закрываю глаза и вижу конец. Конец своей жизни, такой, какой её видят другие. Я же этот конец вижу как начало. Начало той жизни, о которой я всегда только трусливо мечтала. Жизни без мыслей, без чувств, без влётов и падений, без целей и мечтаний, без иллюзий. Жизни вне мира, вне реальности, вне жизни.
Я вижу поле. Бескрайнее поле, покрытое мягкой зелёной травой. Там нет цветов, нет нор, нет холмов и впадин, нет живности. Ровная зелёная гладь. А над ней – столь же бескрайнее небо, синее, безоблачное. На нём лишь блестит одиноким жёлтым диском безразличное солнце. Лёгкий ветер едва колышит траву. А может, его и нет вовсе, ведь вокруг только бесконечно далёкий горизонт. Нет красок, нет буйства, нет безудержности и свободолюбия природы. Только бесконечность, безразличие, покой, тишина и гармония.
А в поле я. Тоже безразличная и бесконечная. Я ложусь на мягкий ковёр травы. Она ласкает ладони, она принимает меня,  заботливо и с готовностью, как будто долго росла в ожидании меня. Как будто росла для меня, эта мягкая зелёная трава. У меня всё поле, но у меня ничего нет. Я своя и чужая, близкая и далёкая. Я долго искала его, моё безразличное поле, моё пристанище и убежище, мою усыпальницу, мой склеп, мою гробницу, сотканную из бесконечной свободы и отчуждённости, из бегства и жестокости.
Я смотрю на небо, в последний раз. Я любила его. Любила больше жизни, больше себя или кого бы то ни было. Я люблила его безответно, преданно и покорно. Я мечтала о нём, оно принимало меня, дарило крылья, а потом разражалось бурей, а потом изгоняло. Оно было прекрасное и недоступное, любящее и жестокое. А теперь оно моё, только моё. Оно здесь для меня, чтобы пропеть реквием по моей жизни, чтобы отслужить панихиду по моему духу, чтобы поставить свечу и прочесть молитву за мой упокой. Я в последний раз открываю глаза и впиваюсь ими в бесконечную и родную синеву. Нет слёз, нет сожаления, нет обиды и отчаяния. Нет боли и печали, нет радости и надежды, нет веры и доверия. Наконец-то. Только готовность, только покой и тишина в пустоте внутреннего мира и в гармонии мира внешнего. Нет, это не безразличие, это смирение и покорность, это ожидание и предвкушение. Той самой гармонии, которой я не нашла в мире, в который нас бездумно забрасывает Творец, как подопытных кроликов.
Я в последний раз закрываю глаза. Теперь уже навсегда. Долгожданная пелена убивает мир вокруг. Двери склепа закрываются, свечи отгорели, остаётся только темнота. Реквием отзвучал, смолкли монотонные молитвы, остаётся только тишина. Вот она, моя гармония – тишина и темнота. Бесконечность отсутствия чувств и мыслей. Больше нет сердца, оно в музее последних романтиков, под до боли обличающе-прозрачным стеклом, немой упрёк мечтательности и идеализму, жалкие осколки мечтаний и грёз, надежд и веры. Больше нет мозга, он не смог жить без сердца, хотя ранее они всё время сражались за власть, за господство и влияние; он умирал медленно, пытаясь убедить сердце вернуться, пытаясь защитить его, уберечь его, но сам погиб в этой нелепой битве.
Оказывается, я не там искала свою хвалёную гармонию. Или просто не ту гармонию искала. Кто бы мог подумать, что в этом холодном склепе будет так тепло и уютно? Кто бы мог подумать, что тишина ласкает слух лучше, чем любая музыка, чем драгоценные слова, чем пение птиц и шум волн, чем жизнь? Кто бы мог подумать, что в темноте можно увидеть куда больше, если только постараться, или наоборот – что ничего не видеть куда значительнее и дороже, чем созерцать наш такой разнообразный, непредсказуемый и вольнодумный мир? Я и сама не думала, что наконец действительно ощущу этот бесконечный покой...эту гармонию Вчера, Сегодня и Завтра...это слияние времён года, дней, ночей, лет и недель...это безразличие к себе, которое в богоподобном мире наделяется ярлыком «преступное»...эту бесконечноть, которая мимолётна и неуловима...это пьяняще-сладкое отсутствие сердца, мыслей, сомнений,страхов, грусти и радости, счастья и трагедий....осталась только душа...такая хрупкая и сильная, такая пустая и богатая, такая прекрасная и израненная реальностью, такая маленькая, но охватывающая всю вселенную...ведь душа – это лишь призрак, эвфемерное обличие того, что я называла собой, фантом, изгнанный из рая небесного и выброшенный в рай земной, это лишь слово, концепт, понятие...это то, что люди придумали, чтобы продлить время своего существования, не жизни. Это продукт эволюции сознания человечества. Это лишь несколько грамм материи, как утверждают некоторые. Это бесконечность бытия, как говорят другие.
Моя душа теперь здесь, в этом тёмном, тихом и холодном склепе в бескрайнем поле под бескрайним небом; окна, если бы они были, выходили бы на бескрайний горизонт. В этой усыпальнице жизни, которая была случайностью, ошибкой, испытанием и шуткой. Всем ли было весело? Все ли испытания были пройдены? Всё ли случайное превратилось в закономерное? Все ли ошибки были исправлены красными чернилами и проверены в работе над ошибками? Все ли оценки были выставлены? Вся ли критика вслушана? Все ли надежды были удушены? Вся ли вера была исчерпана? Все ли мечты сбылись и разбились? Все ли амбиции превратились в бездумную и бессмысленную гонку за невидимкой? Все ли мысли были высказаны и записаны? Все ли чувства были прожиты и выстраданы? Столько вопросов...а зачем? Ведь больше ничего нет...только бескрайний мягкий зелный ковёр ласковой травы...только бескрайняя и дурманящая синева жестокого и нежного неба...только неуловимая и прекрасная в своей бесконечности линия надменного горизонта...только завораживающая тишина, пьянящий сумрак и безудержный холод моей гробницы.
Я не одна и не одинока. Я не жива и не мертва. Я в бегстве и в тоже время я ни от кого не бегу, не прячусь. У меня больше нет имени и возраста, лица и тела. У меня нет ничего, кроме той части меня самой, которая не убежала добровольно, но в тоже время подгоняемая, понукаемая и вынуждаемая тем, что было и моим миром, и моей реальностью, в несуществующий музей или не погибла в бессмысленной и запоздалой битве за беглянку...а это лишь призрак, который наконец-то нашёл то самое поле, то самое небо и тот самый горизонт, которые так часто ему являлись в самые непредсказуемые моменты ещё той, реальной  и земной, жизни. И что же? Проститься или попросить прощения? Посмотеть вслед убегающей реальности или повернуться к ней спиной? Всплакнуть напоследок или широко и радостно улыбнуться? Бездумно сделать шаг в пропасть, унестись по хлипкому мосту через вечность или остановиться и задуматься? Приложить руку туда, где было сердце, приклонив колени и склонив голову перед Творцом или крикнуть ему что есть мочи, что он – лишь выдумка, фикция, азартный игрок, сам устанавливающий и нарушающий правила нелепой и неравной игры?
А ведь нет...ни то и ни другое, во всех случаях. Я же теперь в мире безразличия, покоя и гармонии. Меня просто уже нет. И как же ликует сердце в музее последних романтиков, под до боли обличающе-прозрачным стеклом, немой упрёк мечтательности и идеализму, жалкие осколки мечтаний и грёз, надежд и веры!

21.04.07       

моя лучшая подруга Вероника (с)