Просто анекдот (Страница 2 из 4)

(с)

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...
-------------
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
-------------
Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?
-------------
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
-------------
Берия подходит к холодильнику, открывает, а там желе дрожит от того, что вибрация пошла. Берия говорит:"Не бойся, я за бутербродами пришел...пока"
-------------
Разговаривают двое...
- Ты пид-ра когданибудь %б-л?
- Нет. Но я %б-л человека, который %б-л пид-ра...
-------------
Алкоголь yничтожает микpобов.
С yтpа выжившие yстpаивают поминки.
-------------
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла
стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
-------------
Нет ну вы подумайте! - PowerPoint это (я по словарю смотрел) СИЛЬНОЕ ОЧКО!!!!!!
-------------

Самые мальенькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

(с)
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл
----------------------
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...
----------------------
По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.
----------------------
Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитовович Чёзан!
Зачем?
А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!!!!
----------------------
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?
----------------------
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага. (КВН команда Свои Секреты).
---------------------
Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)
---------------------

Если прошлые версии Pentium'а пользователи называли "Пень", то двухядерный должен быть "Тупень".
------------------------
На форуме о 3D моделировании:
1: [прикрипленное изображение]
2: Ну у тебя тут явно видно облака 2D сделай лучше флюидами, потом артефакт на углу дома, ну и с освещением надо поработать, а так в целом ничо.
1: Б*ЯДЬ ДОЛБАЕ* ЭТО ФОТОГРАФИЯ.
------------------------
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
------------------------------
Ограничитель скорости на спидометре в маршрутке в 200 км/час немного пугает, особенно на наших дорогах.
------------------------------
(с)

Продается "Лада-Приора". Срочно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Что общего между Тегераном и Хиросимой?
- Ничего........... пока.
-----------
Путин:
- В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш:
- Так у Парагвая нет ядерных ракет!
- Уже есть, мы продали.
--------
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
--------

Добавлено пятница, 25 мая 2007 г. 10:35:23 :
Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

нда.....

икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!
----------
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?"
Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
------------
решил востановить пороль от корпаративной почты
которой не пользовался года 2
жму "забыли пороль?"
пишет - это ваши проблемы
-----------
Присказка каннибала:
Ззлейший враг, он и в супе горчит!
---------
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна… И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!
(с)